Lesbianas y mi conversión al judaísmo

Como todas las mañanas, estaba tomando un guindado en mi balcón-terraza; reflexioné unos instantes sobre toda esa gente que lleva una vida trivial, esos snobs, tontos banales, que piensan que la vida es disfrutar del aire libre, el deporte y los pic-nics. Yo, como Moria Casán, me meto en mi burbuja-limousine y los dejo transpirar en paz, comer sandwichitos de miga y pelearse con los mosquitos.
Así seguia mi tarde profunda entre guindado y el té de manzanilla, hasta que tocaron el timbre. Al igual que al Sr. Lampwick, a mi no me visita nadie, nunca. Un poco nervioso, Me acomode el pelo, me miré la ropa, fui hasta la puerta, y abrí.

Ahí estaban los dos tarados de turno, con sus maletines y sus revistas. Los testigos de Jehová, linda gente. En estos casos un insulto y un portazo bastarían para salir de problemas, pero no puedo; mis años de reclusión en un monasterio me han incapacitado para la falta de cortesía. Por otro lado cualquier gesto amable sería una excusa para una segunda visita, por lo que procedí con cautela. Uno que estaba más adelantado me habló, el otro aguardaba detrás, mirando con ojitos inquisidores:

-Buenas tardes joven, estamos visitando puerta a puerta para traer buenas nuevas.

-Ah, muy bien –respondí-, pero es que me tengo que ir a trabajar.

Creo que mi aspecto (bermudas y pantuflas) no los convenció de mis prisas.

-No se preocupe joven, serán unos segundos. ¿Ha oido hablar de la llegada del reino de Dios?

-Miré, creo que no, pero tampoco tengo mucho tiempo, si quiere, dejeme la revista y la leo más tarde.

Mi escaso interés le pareció suficiente para decirme:

-En ese caso podemos volver en otro momento; ¿Qué día le viene bien y a qué hora?

Esa era la pregunta que no queria escuchar, no solo no quería una segunda visita, sino que esta se había prolongado demasiado. Respondí sin pensar:

-Es que no soy cristiano, soy de otra religión (Sí, dije “soy”, como de Boca o de River, un acto imprudente)

Intrigado, el de los ojitos inquisidores, avanzó y dijo: ¿Y que religión practicas?

Pensé y descarté en ese larguisimo segundo: Budismo, Hinduismo, Sikh e Islamismo radical, ya sin alternativas solté esto:

-Soy Judío. Bueno, no practico, aunque mis padres sí y desde chico me han enseñado y educado en el judaísmo.

El de los ojitos me miró fijo como con ganas de mandarme a la hoguera; el otro dijo inexplicablemente:

-¿Entonces, creerás en Jesús?

Esta pregunta me hizo enojar y entonces me convertí en judío. Así de repente. Y no en un judío cualquiera, no señor: un cabalista de la judería de Córdoba. Respondí, ya con mi nuevo credo asimilado:

“Creo que sí ha existido alguien llamado Jesús, pero no fue nuestro mesías, fue más bien un impostor”. Trate de pronunciar la palabra “Mesias” como un hebreo, aunque mi conocimiento de hebreo es nulo; la idea es que la “s” del medio suene como algo así: “shja”. Pensé que llamar “impostor” a Jesús los iba a asustar al menos un poco.

No fue así.

El testigo, en contra de lo esperado, no perdío la compostura y siguió hablando de jehová, me preguntó si había leído la Biblia, me preguntó mi nombre, por último me dio las revistas y prometieron volver a visitarme, siempre con una sonrisa.

Yo los despedí y me voví apesadumbrado al sillón.

Me debatía entre la incapacidad y el tedio, “no sirvo ni para echar testigos de Jehová” pensé. Entonces casi como quien no quiere la cosa empecé a hojear las revistas que me habían dado: “La Atalaya” y “Despertad”: Pensé: Así los enganchan a los giles; los visitan y los dejan medio idiotizados con dos revistas en la mano:

El Atalaya no me gustó, previsible moralina. “¿Por qué estamos aquí?”, “Conociendo a Dios”, “Una boda feliz y espiritual”. Es el lavado de cerebro básico.

Sin embargo, agradables sorpresas me esperaban en la lectura de “¡Despertad!”.

El articulo: “El sauce y su variopinta familia” es una exquista monografía; Termina con la pregunta “¿Se mencionan en la biblia árboles de esta familia?” : Libro de Job 40:22 “Al impávido Beheemot (hipopótamo), los sauces del río lo protegen” (qué linda frase).

“La perdiz chucar: una extraña en el paraíso”, otro inteligente artículo, nos hace comprender la magnificencia de este Dios que creó aves capaces de no poder vivir casi en ningun lado, excepto en la isla de Maul.

El reportaje a un taxista de Madrid titulado “Ante el caos circulatorio mantenga la calma” nos enseña que éste Dios, que creo este mundito a los ponchazos en 7 dias, nos demanda, sin embargo, una infinita paciencia. Consejo del taxista: “Si la circulación es muy lenta, escucho las noticias de la radio o grabaciones de la Biblia. Así, no pienso solo en la carretera”

Pero lo bueno viene al final; lo que en definitiva me ha llevado a pasar del judaísmo a ser testigo de Jehová. El ESPECTACULAR ARTÍCULO:

La homosexualidad: ¿Qué puedo hacer para evitarla?,

Copio textualmente los testimonios de las chicas confundidas:

“Cuando tenía 16 años, me gustaba una chica de la escuela. Estaba confundida y me inquietaba la posibilidad de ser lesbiana”-Ana.

“Mi amiga y yo nos besamos una o dos veces, pero como me seguían gustando los muchachos, dudaba si sería bisexual”-Sara

“Muchas chicas de mi escuela dicen que son lesbianas, bisexuales o que estarían abiertas a probarlo todo”- Beatriz, 17 años

“Dos de mis compañeras llegaron a hacerme proposiciones. Una me preguntó en una nota si quería saber como era estar con una chica”-Cristina, 18 años

Yo me pregunto: ¿A qué escuela van estas chicas?.

En mi escuela estas cosas no pasaban, mi vida fue un completo desperdicio.

Ana, Sara, Beatriz y Cristina; dejen esa vida pecaminosa, dejen de besarse y de hacerse proposiciones indecentes. Dice Mateo, ahí por el medio, “ante el deseo pecaminoso busca un confidente”.

Mr Verloc, un servidor, las guiará por el buen camino.

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~ por nuncahubounavez en abril 21, 2007.

38 comentarios to “Lesbianas y mi conversión al judaísmo”

  1. Ahora que un tal “C******* P*******” ha sido relacionado directamente con este blog en uno de los diarios digitales más leídos de la América hispana, es un excelente momento para aclarar que las opiniones del Sr. Verloc son de SU exclusiva responsabilidad y no reflejan la opinión del Sr. Lampwick ni de la administración de “Nunca Hubo una vez”.

    Aclarado eso, saludo a Mr. Verloc por su artículo. Y aprovecho para enviar un cálido abrazo a los testigos de Jehová, a los judíos, a los cristianos y a los seguidores de todas las religiones existentes, incluyendo el culto a Gilda y al Padre Mario y a la iglesia Maradoniana. También a las lesbianas, a los travestis, a la gente “de color”, a los metrosexuales, a los machosaurios, a las mujeres (éste NO es un blog misógino, retiren esas denuncias en el INADI o diríjanlas únicamente contra el Sr. Verloc)y a todas las combinaciones que la estructura atómica de los elementos permita.

  2. “¿Gente de color?”. Que eufemismo más feo Sr. Lampwick.
    ¿Ud. está hablando de los pitufos, no?.

  3. A la gente de cualquier color. Eso incluye a los pitufos, a los suecos, al Increible Hulk y al colorado Mc Allister.
    ¿Cuántos colores conoce, Verloc?

  4. Ahh, ahora sí nos entendemos.
    Yo aprovecho para mandarle un abrazo al Regimiento de pardos y morenos.
    La verdad Sr. Lampwick no pensé que la popularidad lo volvería “políticamente correcto”.
    Hace poco escuché la expresión “afrouruguayo”. La puede agregar a su ridículo catálogo.

  5. Ahh, ahora sí nos entendemos.
    Yo aprovecho para mandarle un abrazo al Regimiento de pardos y morenos.
    La verdad Sr. Lampwick no pensé que la popularidad lo volvería “políticamente correcto”.
    Hace poco escuché la expresión “afrouruguayo”. La puede agregar a su ridículo catálogo.

  6. Iba caminando por la calle, me cruzo con dos de estos especímenes (mujeres ambas, pollera larga, pelo largo, etc.)

    Una le dice a la otra, al salir de la casa donde habían ido a predicar:

    “menos mal, un día menos para este sistema.”

  7. Iba caminando por la calle, me cruzo con dos de estos especímenes (mujeres ambas, pollera larga, pelo largo, etc.)

    Una le dice a la otra, al salir de la casa donde habían ido a predicar:

    “menos mal, un día menos para este sistema.”

  8. ¿Existen beatrices de 17 años? ¿Cómo pueden ser tan crueles algunos padres?

  9. No sé como será en el primer mundo, pero acá ser políticamente incorrecto pasó de moda hace rato, Verloc.

    Un saludo a los afrouruguayos.

  10. no sé si lo notaste bater, pero ahora se visten algo diferentes. Ya no son tan monocromáticos con su ropa.

  11. Ni falta que hace, don Chester, son monocromáticos con el discurso!

  12. Mr. Verloc, no sabe cuánto lo entiendo.
    Mi cortesía extrema hizo que una vez tuviera a dos mormones sentados cómodamente en el living de mi casa.
    Alego a mi favor, eso sí, que uno de ellos era bastante guapo.

  13. Una vez, un par de mormones me ayudaron a pintar mi casa. Y ni siquiera me propusieron que me uniera a su religión. Se pusieron a pintar y cuando terminaron se fueron.

    Eran malos misioneros pero muy colaboradores.

  14. Me encantó “ante el caos circulatorio mantenga la calma”.

    Los conocí gracias a ese diario de circulación masiva y su columnista contra el mundo, me aceptan en su círculo de amistades?

    Escribo desde una lluviosa Buenos Aires, digan que sí, no soportaría una negativa.

    Elek.

  15. Y yo que fui a un colegio industrial, que pe****do!

  16. Y yo que fui a un colegio industrial, que pe****do!

  17. yo no conocía este blog, alguno de ustedes me mandó un mail hace un par de días. No sé quien fue.
    Como sea, quería decirles que recibo pilas de mierda a diario, mierda que visito responsablemente porque -curiosamente- los autores de todas esas mierdas están convencidos de que vale la pena leerlas.

    Me alegra que su blog no haya sido mierda, entonces. Me vino bien encontrar uno bueno para variar.

  18. aha aaha ahhh ahh mamita qué susto que me hizo pegar, Bestiaria. Mire todavía me tiemblan las manos.

    Menos mal que leí su comentario hasta el final. Mi dió…

    Yo le mandé un mail invitándola a participar del proyecto “97 relatos 97″. Gracias por pasar y por sus palabras elogiosas.

    Uf.
    Uf.
    Qué susto.
    Ya pasó.

    Saludos!

  19. aha aaha ahhh ahh mamita qué susto que me hizo pegar, Bestiaria. Mire todavía me tiemblan las manos.

    Menos mal que leí su comentario hasta el final. Mi dió…

    Yo le mandé un mail invitándola a participar del proyecto “97 relatos 97″. Gracias por pasar y por sus palabras elogiosas.

    Uf.
    Uf.
    Qué susto.
    Ya pasó.

    Saludos!

  20. Sr. Elek: es Ud. bienvenido a nuestro selecto círculo de amistades; tan selecto, que tenemos ciertas dificultades para formar un círculo. Haganos el favor de ponerse en la ronda, a ver si logramos un esbozo de circunferencia.

  21. Sr. Elek: es Ud. bienvenido a nuestro selecto círculo de amistades; tan selecto, que tenemos ciertas dificultades para formar un círculo. Haganos el favor de ponerse en la ronda, a ver si logramos un esbozo de circunferencia.

  22. Lampwick, no discuto más con Ud. sino terminaremos monopolizando todos los comentarios.
    Un saludo afectuoso con cerveza alemana.

  23. De última que sea un tríangulo, si no llega a un círculo.

    Aclaro que soy una dama.

    Besos.

    Elek.

  24. Sería interesante que la cerveza alemana no se la tomara toda usted y compartiera un poco con su amigo Lampwick.

    Saludos.

  25. parecen muñecos de cera. y de sólo mirarlos. y si bajas la guardia un sólo segundo, te rodean, te acosan, como la cosa, esa rosada.

    tipos muy freak. tanto como la palabra freak.

  26. Bueno, si se trata de hacer un triángulo según sugiere Elek, que se define como “una dama”, soy materia dispuesta.

  27. los testigos de mi barrio son mas miedosos, ante cualquier referencia al judaismo, comunismo y/u/o mahometanismo salen arando.

  28. El otro día me vino a hablar un “Pentecostal” (sic). Nunca había escuchado que existía eso. Y él me habló de los “Secesionistas”. Asique agreguenlos en la lista de gente que es bienvenida al blog. El riesgo que se corre es que se pongan a discutir entre todos si hay que rezarle o no la virgen, etc., etc.

  29. no, dr, como le va a rezar a la virgen, se le reza a dios sin intermediarios. si usted es de los que creen que dios ha muerto, puede rezarle a cualquier estampita del subte. mi preferido por lejos es el “gauchito gil”, o al “cefe” el inefable ceferino namuncurá, de ultima si anda por los suelos de ubeda, le puede rezar a san jorge, que tiene armadura y mató un dragón, los demás son medio trolos…

  30. ¿Hay minas así en la vida real? ¿En serio? ¿Y yo acá?

  31. Coincido con el señor de poca vista (no quiero parecer discriminativo al llamarlo “cieguito”), y voto a San Jorge como el santo más macho que hay, hubo y habrá.

  32. y? miércoles al mediodía? necesitan una calculadora? o les alcanza con unas sandalias?

  33. y? miércoles al mediodía? necesitan una calculadora? o les alcanza con unas sandalias?

  34. Nos está faltando el voto de Aparicio Benavente, cieguito. Y es algo pronto para andar dibujando votos. Vamos a darle unas horas de changüi.

    Y a ver si entra algún votito más del público, que tengo un par de empates que me están molestando un poco.

  35. Nos está faltando el voto de Aparicio Benavente, cieguito. Y es algo pronto para andar dibujando votos. Vamos a darle unas horas de changüi.

    Y a ver si entra algún votito más del público, que tengo un par de empates que me están molestando un poco.

  36. no aparece aparicio?

  37. no aparece aparicio?

  38. Gracias por todos los comentarios y por usar parte de su tiempo para leer el blog.
    Bueno…en realidad quería llegar al comentario número 30 con cierta cortesía, pero se notaría de todas formas.

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